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来源  :  百些    2019-07-01 13:06:01

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一对情侣吵架,原因是女的想买高当衣服,男的没钱,许诺以后再买。没想到那女的说的一句话:“还你以后再买,我看了。你对我的承诺就像我草你爸一样永远都不会实现的。”那男的包括在场的所有人听完都呆了。。。。。。。。。


《西游记》拍摄完毕,有记者采访演如来佛的演员:“佛祖对这次排戏感想如何?”
如来佛的演员感慨的说:“拍摄非常成功,剧组对演员也相当给力,只是像我如来,法力无边,片酬竟然没有那波猴的高。”


我从小具有男子的气质,却被上天赋予了女人的身体。本以为留了长发就不会再被人认成男孩,可事实上,现在总是听到别人嘀咕“看那男好变态啊,留这么长的头发!”


有个姓吴的结巴见一美丽女子便上前搭讪。
“美美女,我姓吴无能,能不能交交个朋友?‘’
“可以,但是交朋友与性无能有什么关系?”


今天去百事可乐面试,
考官:你的人生信条是什么
我:要爽由自己!
考官:出去!


数学课上,老师提问昨天讲过的一些基本概念、定理。不到3分钟全班48人就有36个站立坐不下来了。(老师规定提问讲过的知识点,不会要罚站)看着大面积的同学站着.老师很是伤心。不知是自言自语还是在批评学生:“我交给你们的知识难道全部都又还给我了吗?咋就没有人会回答啊?”这时李二愣小声的说:“老师,那怪谁啊?不是你教导过我们,拿别人的东西一定要及时偿还的,不是吗?”


单位例行体检、在移动救护车上做胸透,割了……护士喊我上车,把外套脱掉贴着机器做胸透、3分钟过去了也没动静,问护士好了没,结果机器被推开了里面走出一同事,原来那只是胸透室的一扇门,别提那护士看我的眼神了。


谁特么设计的KFC的厕所门是往里推的。我上厕所有个习惯,习惯擦一下看一下,
就在刚才我正擦屁股时拿着纸巾一看,有个人突然推了一下门,
纸巾直接贴在我嘴上了。不说了 我已经刷了6次牙了,还有味道!


昨天去应聘,某无敌的人寿保险公司,地处某无敌黄金地段的无敌帅气大楼的最顶层。
到了公司一看,满目珠光宝气金壁辉煌,差点没把我这草根命的人吓回去。正琢磨在这儿上班是否会有幻觉呢,有人捅我。顺着捅的劲儿,我们所有前来应聘的人都被圈在个小屋子里——其实屋子挺大的——填表格,足足四页。门口是俩美女,门神似的站岗,不允许我们乱来。
这时我身边一女生的笔没水了,她毅然抬头,欲向门口的俩门神求笔一根,但是她人小声娇,我这都听不清,人家更听不见。那时我已经填好表格交上,于是,我带着闲心,本着好心,发了善心,加上童心,对着那倆门神似的美女员工就是一嗓子,声音清澈洪亮,响彻全房:
“服务员!”
人家面试最短也有10分钟,到我就20秒。见面后简历看了一眼(真的是一眼)就和我握手,话未出口已是一脸送别的表情。


吃饭的时候,旁边有两个小孩吵架,一个中年女人坐在旁边,

一个小孩冲她说:“妈,你看你怎么生这样的哥给我。”

中年女人居然淡定的说:“第一次生没经验,不小心生的!”

周围吃饭的人顿时都喷了。


  表妹喜欢运动喜欢健身,一位大姐把自己熟悉的人介绍给她,说:这人最适合你了,喜欢健身,喜欢野外生存 、喜欢露营,经常在深山老林里蹿,高达威猛狂野……表妹问:那……他能直立行走吗?


闺蜜因为晨跑,和男友结缘!!! 于是把秘 诀传授给我,“主动,胆大,热情”! 我谨记在心,去附近公园晨跑没几天,结果今天早上,晨跑的一个大爷,拦住我问:“丫头,你对那些跑步的小伙子们做了啥?怎么现在都不来跑步了!!”


  我一同事,口头禅就是日了狗了!昨天早上一起吃早餐时他媳妇也一起。吃着米线汤溅他白衬衫上了,他立马来了句日了狗了。。。。今早他来上班,精神不佳,脖子上有两创可贴!!!


记得高二那年,偷偷谈恋爱的事情被班主任发现了,他叫来了我爸在办公室整整谈了一下午从办公室出来的老爸表情狰狞,怒气冲冲的朝我大声吼道:养了你那么多年,我都没看出来你眼光那么差,听你们班主任说那货又矮又矬成绩又差……你说你干嘛跟他好,你就不能找个成绩好的长的帅点的,你要气死我啊……


哥们一家三口来我家玩,他家女儿三岁多,和儿子同龄。儿子邀请小女孩一起看恐龙电视,电视里传出恐龙的阵阵嘶吼,吓得小姑娘用手捂住眼睛说:“嗯,我怕,不要看!”儿子噌噌噌跑进卧室,翻出一片卫生巾递给小女孩,板着小脸郑重的说:“麻麻说了,这个是保护女人用的。拿着,你就不怕了!”


公司聚会,大家喝的正酣,一年轻哥们称着酒性说出了他的伟大理想:“将来结婚后生个儿子,把我家方圆十里的姑娘全耍完!。”大伙一片坏笑,公司财务大姐就站出来为女性打抱不平道:“那你家周围那些小伙子咋办?”这时角落里一内向同事飘出一句经典:“再生个女儿,把他家周围的男人睡完!”


有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。


我:我身上有什么你不能忍受的缺点吗?
老公:当然有啦,你脾气太差。
我:举个例子。
老公:比如刚才那个事情你就不该发脾气,结果你发那么大火。
我:你不举。
老公:我举了了呀。
我:你不举。
老公默默地低下头,不再吭声了。


昨晚半夜拉肚子上厕所,旱厕挺大,比较偏僻。灯是声控的,比较暗。就选了个最里面的坑儿……过会儿来个弱小的哥们,叼着烟嘚儿呵的就进来了,也不认识,可能没看到还有人,看他刚解开裤子蹲下,我就寻思叫个灯,嗷一嗓子,可能声大了点儿,那哥们提裤子就跑……我貌似听到他边跑边喷S的声音……


前段时间看武则天范冰冰剃光头了也那么美,说好看的人怎样都好看.嗯我也去试了试,剪了个超级短寸真的没错耶!还是那么丑~


过年吃了很多肉有点便秘,跟麻麻说找点通便的药吃,麻麻立刻递给我一颗大枣,食补比药补好,吃了吧。我把大枣放进嘴里,还是麻麻知道的多,我都不知道大枣还能通便麻麻说那到不是,这大枣刚才掉地上了,吃完准能拉肚子


以前机械厂一起工作的同事,20号发工资给了工资单,这货脸都变色了,
恰好老板视察车间工作,走了几圈,
同事说:他还敢走来走去?发这点工资!不怕我忍不住打死他吗?


儿子:爸,老师让你去一趟学校。爸:你又在学校惹什么事了?儿子:打.....打抱不平来着.....爸,不愧是我儿子!打抱不平,儿子,做得好!老师:看看你儿子把鲍不平小朋友打的。爸:鲍.....鲍不平?


老师问小明:喜欢小动物么?
小明:当然喜欢。
老师:喜欢到什么程度呢?
小明:怎么说呢,顿顿都有吧!!!3、小明:“女人都喜欢被夸么?”
霜霜:“是啊”。
小明:“那今天老师穿超短裙来上课,我说老师你好漂亮啊,她又让我滚出去。”


30年前,我们队里有很多头母驴,为了繁殖数量,就买了头公驴,可是没几天就累死了,刚好又有母驴发情了。这可急坏了饲养员。于是就发电报给在外考察项目的大队长:“队长啊,又有母驴发情,可是公驴现在已经死了。是先买头公驴还是等你回来?”队长张口结舌、、、、


美国人拍片波及整个地球。天朝贯穿上下5000年。棒子国拍片不出三环。东淫锅都在家里拍。


刚出门坐车,看到俩中华田园犬打架。其中一只敌不过,顺势躺下,地上各种翻滚。那一瞬间我就想到了跑男里面的baby。


军事演习中一位长官的汔车陷入泥坑,叫旁边躺着的士兵帮忙推车。士兵懒洋洋地说:“对不起,长官我们已经阵亡了。”长官立刻吩咐:“拖几具死尸来垫在车下。”结果,车马上就被推出来了。


女孩喝醉送她回家,到家后。
女孩:“外面下雨了会感冒的,今晚留下来吧。”
我:“开玩笑?凭我这壮如牛的体质会因为一点雨就感冒?我好心送你回家,你竟然还鄙视我的身体!”
于是哥气冲冲的走了。


我原来谈了个女朋友,对她百般呵护。后来不知道为什么她给我提分手,我怎么挽留都不听。我就跟她说,既然如此,那我们就分手吧!过了一个星期她给我发信息,在吗?我忍住激动的心情回了句:“他不在。。。你是?”


老婆:"老头子,你说咱还要穷多久?" 老头子仰望天空,沉思片刻:"那得看咱能活多久了。"


  我上次坐公交车站一妹子后面,公交车一个刹车我失去重心撞到妹子身上,妹子反手就是一巴掌,我摸了摸脸默默的站到了妹子前面,果然没多久车又是一个刹车妹子也撞到我身上,老子果断乎他一巴掌。车上的人都传来赞赏的目光,深藏功与名!!


前几天下雨,没带雨伞,单位管仓库的阿姨对我说:“小周,阿姨送你把伞。红黄蓝3个颜色,你选一个吧。”我说都是女孩子的颜色,阿姨说蓝的好,男孩子用的,我兴高采烈地拿着下楼,出门打开后就无语了,“七度空间”几个大字在伞上闪闪发光……


“儿子,今天你生日,想要什么礼物呀?”

?“嗯…想要那种自制拼图。”

?“自制拼图呀?那想要什么图案呢?”

?“要在拼图上画上爸爸的样子。”

?“哈!宝宝是要拼好再送给爸爸吗?”

?“才不是呢,老师和小朋友都说,现在流行拼爹,么么哒。”


老公非常抠门,他经常出差,却从来没给我买过礼物,但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物!
我还以为他开窍了,正充满期待时,只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝,拿过我的手机插上,我正疑惑时,二货说要送我点北京的电!


老婆过生日,实在想不起来送什么,
就问老婆:亲爱的,你过生日需要什么啊,
老婆说:你看我缺什么就送什么吧,告诉你就没意思了,
本人嘴贱:那你缺什么啊,
老婆淡淡的说:缺钱......


去年参加前男友婚礼, 认识了他老婆的前男友。。。。 本想着都是天涯沦落人。。 所以留了联系方式, 结果一聊才发现我们的爱好什么的都很相似 现在我们快结婚了~ 我准备结婚的时候也把他跟我的前女(男)友都请过来 看看能不能再凑一对 哈哈~


为了减肥,我就把一个月的工资全部捐给慈善机构。以为这样就没零钱买零食吃了。老婆一怒之下,不给我钱坐公交车。于是我只好步行。好在单位离家不足6里路.可是没想到。由于走路多了,饿得快了。吃的就多了。一个月后愣是胖了3斤,欲哭无泪啊。。。


医科大学的课堂上,牙医学老师提问:“同学们,人体口腔最后出现的是什么牙齿?”
一个声音传来:“老师,是假牙。”


lz女,感冒多天。。。哥哥。。。。现在正夹着温度计。过一会取出来他就涨0.2度,过一会涨一点,,吃过药了,脑袋上也敷着湿毛巾。怎么破。现在37.7,有没有医学院的给我这个药学院解答一下。没事干,在线等。从来没过过。。

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